girls' weekend
Psichologė Jūratė Bortkevičienė: ar kuris nors darbdavys domėjosi, kada išmokote skaityti ar nustojote šlapintis į sauskelenes?
birželio 14, 2017  |  By:   |  Aktualu, Mamoms  |  Comments are off
Mamuradijas.lt
Trijų vaikų mama, psichologė, konferencijos „Atsakinga tėvystė“ sumanytoja Jūratė Bortkevičienė drąsina tėvus vaikų gyvenimuose nebijoti dalyvauti tiesiog stebėtojo vaidmeny. Įsiminta jos mintis, kad su kiekvienu raidos etapu, mes, tėvai, tarsi mokomės vaikus paleisti, o tie mokslai ne visada būna tokie, kokių noėtųsi. „Tėvai gali klysti, tikrai nereikia siekti tobulybės. Svarbiausia tai suvokti ir išmokti atsiprašyti vaikų“, – ragina specialistė.
Naujagimio krizė
BŪDINGA:
Labai stiprus prisirišimo prie mamos poreikis.
Verkimas,šauksmas yra viena iš priemonių patikrinti saugumo jausmą, kuris siejasi su mamos buvimu šalia.
Pasak Jūratės Bortkevičienės, ši krizė nėra ryški.
Pirmųjų metų krizė
BŪDINGA:
Ramus vaikas tampa viskuo nepatenkintu: pradeda griūti ant žemės, pradeda norėti pats viską daryti, atsiranda pirmosios savarankiškumo apraiškos.
Šiame periode labai stipriai susiformuoja arba „aš pats“, arba „jūs“.
Vaikas yra labai orientuotas į save, tačiau tėvai neretai praleidžia šį etapą. „Negi leisi vienerių vaikui pačiam valgyti, juk išsipurvins. Greičiau bus, jei pamaitinsiu pati. Bet tai ir yra klaida“, – teigia pašnekovė.
„Vaikui reikia leisti pajusti savo galią, kuri tarsi simbolizuoja pirmąjį atsiskyrimą nuo mamos, jis tampa didvyriu, galinčiu kažką nuveikti be tėvų pagalbos. Labai svarbu, jog tėvai leistų vaikams daryti tai, kas yra jų galiose, o vaikai tikrai parodys, kiek jie gali.
Kitokiu atveju vaikas gali įgyti labai daug baimių, tapti priklausomu nuo tėvų. Iš vienos pusės tėvams tai gali būti netgi patogu, bet ar tikrai to linkime savo vaikams? Tai, ką vaikai išgyvena šiuo metu, formuoja tolimesnius jų gyvenimo etapus“, – dėsto J. Bortkevičienė.

12190539_10203723709252993_1062747628_o

Pasak psichologės, tėvai šiame etape turėtų nebijoti stebėjoto vaidmens: reikia būti šalia, tačiau nesikišti į vaiko galias. „Kokio vaiko jūs norite? Savarankiško? Taip? Visi tėvai linki savo atžaloms gero, tačiau nereikia persistengti. O jei jau taip nutiko, atstumus didinkite palaipsniui.“
Specialistė pataria namuose laikytis užsibrėžtų ribų, kurios turėtų atsirasti nuo  pat vaiko gimimo. Ji pabrėžia, kad, visų pirma, ribas brėžiame ne vaikams, o sau. „Garsiai sakote: rūbelius sulankstysiu ir padėsiu į stalčių, nešvarius skalbinius – į skambimo mašiną. Čia jau yra riba, kurią vėliau vaikas priims kaip natūralų procesą. Įsivaizduokite, vaikui sueina 2-eji ir tik tuomet tėvai susivokia, kad jam reikia plauti rankas. Iki tol tarsi nereikėjo ir tai tampa neįprastu veiksmu, kurį reikia išmokti.“
Specialistė taip pat pastebi, kad tėvai labiau linkę edukuoti mažus vaikus, o ne užsiimti jų raidos etapų stebėjimais, pagalba augti taip, kaip dera mažyliui.
„Darbo pokalbio metu nei vienas darbdavys juk neklausia, kelerių metų pradėjai skaityti, kada nustojai šlapintis į sauskelnes? Niekam tai neįdomu. Svarbu, kaip tu moki bendrauti, kaip reiški emocijas, sieki rezultatų ir t.t. Tad vaikams reikia leisti daryti tai, kas jiems patinka ir yra jų galiose, įsiklausyti į jų poreikius. Įvairiausi mokslai su 7 mėnesių kūdikių tikrai nėra būtini, nors tėvams lengviau lyginti tokius dalykus, nei kalbėti apie tai, kaip vaikas moka reikšti emocijas…Tėvai nori didžiuotis vaikais, bet tam nereikia kažkokių pasiekimų. Mes turime priimti vaikus tokius, kokie jie yra. Mes turime būti šalia jų ir parodyti jiems gyvenimą“, – dėsto J. Bortkevičienė.
Trečiųjų metų krizė
(Nuo 2,5 m. iki 3,5 m.)
Vaikas tokių metų nori pats ne tik atlikti veiksmus, bet ir  priimti sprendimus: nori išsirinkti rūbus, žaislus, atsiranda prieštaravimo motyvas bei noras bendrauti su kitais žmonėmis. Galima pastebėti ir herojų įtaką mažųjų kasdienybei, norą gelbėti pasaulį.
„Vaikams reikia leisti pabūti tuo personažu, kuriuo jis nori, taip jie išbando save. Jei vaikas pernelyg įsijaučia į vaidmenį ir nebeskiria žaidimo nuo realybės, vadinasi, jam trūksta saugumo, jis bando pasislėpti nuo savo tikrojo aš. Mano vidurinioji dukra Luknė vienu metu prašė ją vadinti Dorotėja, bet tuo metu mes patyrėme daug krizių: netekome močiutės, sesė paliko namus ir išvyko studijuoti, persikėlėme į naujus namus ir dar gimė brolis. Mes labai daug kalbėdavome apie pokyčius ir po pusmečio jį pamiršo Dorotėjos rolę. Nereikia bijoti tokių virsmų, priešingai, reikia apie juos žinoti ir padėti vaikams susivokti, kas vyksta.

Little boy in super hero costume pretending to fly against blue wall

Arba kita situacija: vaikas nori autis skirtingas kojines. Kodėl to negalima leisti? O kartais tai net sulyginama su pasaulio pabaiga, o iš tėvų lūpų galima išgirsti komentarą „Kaip tu atrodai?!”. Tokiu atveju, visus nereikalingus rūbus reikia padėti ten, kur vaikui nekiltų jokių pagundų. Vaikui reikia leisti rinktis, tačiau galima sudaryti sąlygas – iš to kas yra, ką jis mato šalia. Jei tėvai ir toliau daro viską už vaiką, nepastebimai ateina ketvirtieji gyvenimo metai ir etapas „Tu jau didelis, kodėl pats nieko nedarai?“, – patarimus dalija psichologė.
Tokiu metu vaikai dažniausiai pradeda lankyti darželius, tad psichologė pataria neapkrauti mažųjų papildomomis veiklomis. Pasak jos, darželis mažiesiems prilygsta darbui. „Tarp grupės draugų jie kovoja, siekia pripažinimo arba nori, kad juos paliktų ramybėje. Nuolatos vyksta procesas, o ką jau kalbėti apie mokomąsias veiklas. O tėvams atrodo, kad jie darželyje nieko neveikia. Ne, taip nėra.“
Ikimokyklinuko etapas
(6-7 m.)
Atsiranda „aš geras“, „aš blogas“ vertinimas, įsivyrauja teisingumo jaumas, tad melavimas negali tapti norma. Šiuo laikotarpiu galima arba sužadinti, arba panaikinti vaiko motyvaciją mokytis. „Jei prasideda sąlygos kaip „Paskaityk, duosiu kompiuterį“, tuomet vaikas suvokia, kad mokytis reikia ne todėl, kad tai įdomu, bet kad gautų ar neatimtų kažko.  Tėvų pareiga  parodyti, kad mokslai yra smalsus ir smagus procesas.
Jau birželio 16 d. psichologė dalinsis savo patirtimi susitikimų cikle „Auginame/augame kartu. Registruotis galite el.p. laura@mamuradijas.lt
Daugiau informacijos čia.
Apie autorių :

Komentarai .